❤浮！晕！全身酸痛！头痛！肚子痛！发冷！❤

我到底是怎么了？
呼～
早上一起床，就有种很强烈的酸痛感，肌肉都很紧绷。。。
站起来走动都很辛苦。。。
头又痛。。。
昨晚一直都睡不着，可以说是从来都没有入睡过。。。
讨厌咯～
现在走路很浮。。。
轻飘飘。。。
又觉得忽冷忽热，一直冒汗。。。
嘴唇又有点白，哎～
够力哦。。。
刚刚差点掉下楼梯，因为浮了一下，踩错阶。。。
整个人跌坐在楼梯上面，屁股好痛，心又伯伯跳！！！
啊唷。。。
够力哦～

到底是要发烧？
中了Dengue？
还是食物中毒？！！！

❤你变了❤

昨晚跟你信息时，感觉上你几乎变成了另一个人了。。。
让我觉得你很陌生，以前那个你在哪里？
还是你本来就是这个样子？

昨天看到你说只有“一点”喜欢我，
当场就呆着了。。。
一个星期还没过，就变成只有那么一点了，跌得好快，真得好快，好冷~
当我知道我是活在白痴的梦里时，
当我知道我原来一点都不了解你时，
眼泪真的流得好快，真得停不下来。。。。
我不想再回复你的信息~
心真的好痛好痛~

我凭什么说我爱你，
凭什么在做着的时候在你耳边说爱你，凭什么。。。。。。。。。。。 T_T
原来我都没有资格。
原来一直以来通通都是虚假的。。。
呵~原来我自己看起来有够白痴有够好笑的。
不想再做回原本的自己了。
彻底崩溃。
你（我），消失吧~

❤要让对方坚强，首先要让自己坚强❤

为了要让他变强，首先我得让自己变强。
我会把他列入激发自己变强的名单内，
那么当我想念他的时候，我就可以给于自己推动力了。

他对我来说，已经算是很不错了。。。
如果他能够有自己的事业，
有能力轻松的赚钱，
有了属于自己的人生目标，
有了稳定的人生路线，
他不需要是个很有钱很有地位的人，
这种程度的他已经很完美了，
在我的心里面。。。

我不需要有钱的人，我只需要有目标，思想成熟（因为我成熟），积极，认真和有好性格的人就满意了。

能碰我的男人，就只有那么一个，我不会随便让人碰我，因为我不是那种可以让人随便乱碰的女人。
能让我变独立，变坚强的人，就只有他而已。

我不希望他把自己看的那么的糟糕，因为他真的没有自己想象得那么差劲，至少他该要有信心。
他就是笨蛋。。。。。。。。

我想把握好那个只会付出而自己忍受着痛苦的笨蛋。
虽然我们现在并没有机会在一起，因为我们都不够成熟，尤其是我，最严重的那个。。。
但这并不代表“永远都没机会”，就算只有那么0.01％的机会。
我相信是可以的，如果我们的心中的位置还有对方的存在的话，除非他把我给淘汰掉，那我会放弃。

我有时会气他，因为他的时而不开心，但我还是喜欢他，虽然我们目前是好朋友。
 我会保留对他的那份感情，不会改变，除非有另一个男人能够从我的心里打败他，比他更坏，
否则我是不会把他从我的心里面赶出来。

我这样说，并不是在给他压力，我只想让他知道，就算他放弃他自己，
身边还是会有一个人永远支持他，替他加油打气，鼓励他，相信他，支持他，挺他，
那么他就不是孤单一个人面对一切难题与挫折了。
还有包括他的家人，兄弟们还有姐妹们啦～
你是可以成功的啦，只要你倔强，坚持下去，那么你就不用感到害怕了。。。
当然我是没有那么的伟大啦，这就得要看看对方肯不肯接受我的这份好意咯～ 哈哈！

我想对他说的话：
“我不是要在你面前炫耀我又多么的大方，多么的伟大，自己又多么地喜欢你...
我的目的非常的简单，你不需要想得太复杂，因为我只想要给你力量，就算你背向着我都好...
笨蛋，我会支持你的... 如果你想做的事情是正确的... 加油，朋友... 想你了... T_T ”

❤感觉中徘徊❤

不懂我现在感觉到的，
是真实的还是假的。。。
以前我的感觉都很准，现在好像都很不稳定了。。。
所以老是在自己的直觉上跟感觉上徘徊不定。
到底会发生还是不会发生？
到底这感觉是正确的还是不正确的？
到底我现在的直觉是真的还是。。。。。。？
哎～
伤脑筋呀～

❤放空自己❤

有时我好怕你对我太好，真的好怕好怕。。。
因为我会忍不住去控制你，介入你的生活，牵涉你的人生。
我会因为好多好多关于你的事而不开心，心里总是抽着抽着，难以呼吸。
很多事情想清楚一点，想深入一点，才知道之前我不需要不开心，不需要觉得难受，不需要哭~
因为你本来就是没有错~ 你都是为我好的。
可我就是在意太过多，所以才会造成你无辜的受伤。

明明我们都是两个世界的人，可我总是不知不觉把你当成是我世界的人，控制你的人生。
有时我会对你说谎。
因为我不想要因为我痛苦而把你也扯进来。
有时候，
我说我累了，想睡觉，其实我一点都不累。
我说我没事，其实我已经在偷偷流泪，偷偷哭了。
因为我不要因为我的事，而让你一直陪我，信息我，安慰我。。。
呵呵。。。
所以我才会说我很累，好让你认为我真的没事了想睡觉，这样你才会安心乖乖的睡觉。
对不起呢~
我老是在说谎。
我要你坦白，可自己呢~ 没做好。。。。
现在我的头脑好空白。
双眼都在放空了。
我不懂何时我会慢慢放手。。。。

其实你感觉到吗？
我们只是单纯很爱对方而已。
其实我们都没能完全接受对方的生活习惯。
因为我们都是两个相差好远，区别很大的世界的人。
现在我们会觉得没问题，可我觉得问题已开始慢慢出现了。
或许你可以接受我的生活。
可我们的脚步，一起走起路来，真的好乱。

现在我还是依然很爱你。
我想当你的真正女友，但是我觉得我还是不适合。
呵~
我傻了~ T_T

❤回味下中五那无奈又感乐趣的新发型❤

哈哈哈！太好笑了！
刚整理 Floder，突然看回去年的照片，回味一下。
彩色那张看起来会让人“ 哇~ ” 一声，要不就是 “ 不错不错，挺好看的 ” 。。。
再看看以下的黑白照片 “ 妈的！这孩子从哪跑出来的？！是同一个人吗？！”
很难以相信对吧？
哈哈！！！
我也接受不了啊！
所以别叫我绑起头发来，当我把刘海剪成平海时~
太让人吃不下饭呀！！！

其实这不是我的错，是那理发姐姐的错。
我叫她帮我修短斜海，从右边往左边斜下去，但要短一些，眉毛上，因为老师投诉~
可她的两刀就拿了我的命，她连右边的也给我剪了点，就形成了。。。这副样子。
哈哈哈！
放头发时我还能接受，上学绑起来就。。。。。 连老师都认不出我来。
早上排队进班时，我的多年老友（幼稚园到大的好友 / 同班生）都认不出我来。
还对我们的姐妹们说，
“ 哇佬！这新来的？我的妈呀！浦鱼看到这女的样子一定笑跨！哈哈哈！怎么那么呆。。。 ”
第二个姐妹接着说“ 哈哈哈！阿黄的老婆呀~”
第三个姐妹就笑到牙齿都快掉下来了“ 哈哈哈！浦鱼今天没来上课，可惜啊！”
第四个又说“ 啊哟！你们别那么衰，这样笑人家~”（按着良心说的手势）

顶你们啊！

我不出声你们就狂踩我！

“ 喂！你们前面五个猪头笑够了没？要我帮你们拔牙啊？！！！”
我的老友抖了抖，跟她们说“ 怎么她的声音那么像浦鱼？”
第三个姐妹就接着说“ 撞邪啊我们？！”
第二跟第四的姐妹“ 。。。。。。。” （看着我）
我的好友就爽笑“ 呵呵呵！浦鱼如果听到她的声音跟她一样，她一定疯了！”
三个姐妹就狂拍我好友的肩膀，都说“ 啊对咯对咯！笑死我了！”
我的好友再看我一眼，对着她们说“ 你们有没有发现，她还背着浦鱼的书包。。。”
她们都说“身高还很像叻~ 不过浦鱼美她很多，虽然是比她肉了一点” ，
“ 还有，她的手还戴着很多发圈，浦鱼也是这样叻~”
“是咯！还是黑白的！真的撞邪了.... ”
“难以接受。。。”
我的好友“ 等下我们不要出声，等浦鱼来了我们一起看看他的表情 ”
“ 哈哈哈！受不了了！”
“ 我快疯了！”
“ 这下有戏看了！ ”
然后大家就笑着望来望去，看看我来了没有（因为有时我会迟到）

哇佬！

我的头都快冒烟了！

越听就越火！

气到我快火山爆发了！

你们都当我透明啊！

讲的那么大声怕死我听不到？！

“ 喂！不用望了啦！我是浦鱼！” （样子超不爽了，黑得像煤炭屎）
通通好像被警长叫着的小偷一样，大大只眼睛看着我~
我奸笑一下 “ 你们够力哦！ 没想到我的老友跟你们这些洋葱一起呛我！”
。。。。。。。。。。。。。。。。

看着她们吓呆到讲不出话又僵在那里的样子，气都消了~
哈哈哈！
回想一下，真的好好笑哦~

❤想送给你“爱”的礼物❤

这是我送给你

爱的礼物

哈哈！

❤I LOV3 YOU❤

 

~Muackss~

❤努力抛掉一半想念你的感觉❤

今天是我全新的一天，我正努力想抛掉一半想念你的念头。
从抛掉你的味道开始。
把所有你睡过的枕头，抱枕和被子拿去晒。
把房间里的窗口都打开，窗帘布也拆下来。
好让阳光射进去，把房里的味道杀干净。
那样就没有你的味道了。
或许这样我也不会觉得饿，减少想念你。
第二，
把你送我的Minnie宝宝
锁在存藏公仔，娃娃之类的玩具柜里。
嘻嘻。。。
那样不就能再减少想你了咯。。。
聪明叻～
开工！！！

❤想念一个人却不能想念，是一种痛❤

早上七点，突然起床的我，
先望了望窗口，才望了望手机，静静的发呆着。
我好想碰触手机，可我不想打开它。
因为昨晚我发了最后一封信息给他时，
就已经流着眼泪把手机息了。
那样我就不知道有人信息我，打给我了。。。
或许这样我才不会启动回手机，
打开收信箱，寻找你的影子吧～
伸出的手，顿时收了回来。
我再次告诉自己，别再老是想他了，够了。
两个人痛苦，还不如一个人痛苦，对吧？
就这样，我又再次流泪了，不知不觉也睡去了～

七点四十七分，我又突然醒了，可我没饿，真好！

❤别把“不舍得”抓得太紧❤

我该把“不舍得”放松了，但这并不代表放开了
“ 傻瓜，深呼吸吧～ 用力的深呼吸～ 要不你会痛的”
他，说的对。
我们都该独立。
过不久，我们该为将来而各自努力了。
你该读书了，而我，也该工作了。
现在不独立，要等何时？
对吧？

其实我不想那么快开始独立，
但为了不让自己习惯依赖你，而一拖再拖。
所以我决定狠下心来，
答应你，慢慢开始独立，减少信息你，减少想你。
但我不能担保，爱你的一棵心，不会减少。
他超爱“全面独立的女孩”，我想，我不会是那一位。
我可以独立，但我不能“全面”独立。
如果我全面独立，
当我抱你的时候，我不会想要钻进你的怀里，抱你不会超过一分钟。
吻你时不会吻很久。
看着你时，也不会在你的身上逗留太久。
那时你就会知道，我已经是全方面独立的女孩了。
还有很多，但我现在不会一次过说完。因为实在有太多了。
我再提供一点，
在我二月时在Penang工作的一个月里，是我学习独立的开始。
第一天到达那里，第一次在陌生的地方自己一个人生活，
在没有熟悉的人之下，学习如何面对问题，处理问题，
在没有家人的帮助下学习东西，在没有人的陪伴下，自己照顾自己。
在伤心的时候，孤单的时候，还是自己一个独自面对。
而那时候，是我正努力学习独立和我最独立的时候。
我几乎两星期后的每个早上六，七点就会起床跑步，自己一个人，
连另一个的他想陪伴我，我也不要。
一个人一大早爬起来，跑2km长的路去菜市买菜，另一个的他说想陪我，我也都说不。
虽然那时我的确对他有好感，有时会让他陪我，但通常我都不会告诉他我会早起跑步。
而那个时后，正是全面独立的我了。
全面只想要自己一个人享受的我，自己一个人体验的我。

那时我还是单身，现在虽然不能说是单身，也算不上是“不是单身”。
因为他对我来说，是我想把他当成我人生中的另一个重要人物，不想失去的他。
所以情况会改变，现在的心情比当时单身的心情是完全不同的。
单身的我，根本不必顾虑太多，因为我从没开始过。
现在的我，要顾虑好多好多，因为我已经开始了当时我还没开始的。

不懂怎么了，刚跟他通信息谈到双方该独立时，
我的心口就突然好痛好痛 ，一直抽一直抽，眼泪就这样一直流一直流。。。
我躺在床上，头望向天花板的星星，眼睛都不懂得眨了。
只知道定定开着的眼睛，流出静静不止的泪水。。。
头发湿了，枕头也都湿了，可我不是在哭，是它自己留出来的。。。

我无法形容现在的心情。
因为我不懂，我到底是怎么了～

❤我疯了❤

我又哭了，这次更蹦。。。

一直回信，一直哭，一直抽泣着。。。

因为我一直不断的伤害他。。。

呵～ 

我疯了？

对！

我不想他再继续痛下去了，

不想他为了一个情绪老是不稳定的女孩

而不断的装作自己很坚强，很大方，来安抚一个女孩的心，

为了让她有安全感，让她安心和停止胡思乱想，

而忍耐着痛苦和烦躁。

我知道很多时候他都想哭，可他没有，因为他不想让我担心，不想我不开心。

他其实装得很累了，

只因为他很爱我。。。

我一直攻击他的心，一直伤他，

可他没有怪我，这使我更痛，哭得更厉害，现在眼睛肿得好疼。。。

但我知道这更本比不上他心里的痛，

因为他还是坚持爱我，疼我。。。

最后我终于把他推开了，

他也说顺我意了。。。

可是这时候我又开始反悔了。。。

干嘛？

不舍得了？

是我自己活该的，

是我自己一直要你把我推开的，

我一直不断的中伤你的，

你放手，是对的，也是应该的。。。

现在你的确很痛，

但以后你不会痛了。。。

你不必再承受我以后带给你更多的伤痛，泪水，担忧和烦躁。。。

谢谢你爱了我很久，
也很用心的记住我喜欢的还有我家里的每一个习惯。
不管是在家里还是在外面，
你都很细心，很照顾我。。。
早上我懒床，你会很温柔的叫我起床。
在家我不爱喝水，你会倒水喂我喝。
我不听话，你会唠叨我一下，因为你是要我做好东西才玩。
我妈在厨房或房间忙着整理东西时，你会自动去帮忙。
我和妈咪背痛你会帮我们刮痧，帮我们按摩，
连续几个小时都没停下手来，也没喊累！
很多时候你都很体谅我，也很贴心。。。
这使我感到好幸福，真的。。。
我会永远记住，也会记住我们的每一刻～ 

我不会说我很爱你，收在心里就好。。。

希望你可以遇到更好的女孩，

至少不要老是想多多，老是无理取闹的，老是给你添麻烦，

让你为了他牺牲了很多很多，使是自己没了自我，没了自尊似的。。。

请你原谅你自己好吗？

我无所谓的，你可以继续生气我，无视我。。。

可你千万不要做傻事。。。

 加油！

你会遇到更适合更爱你更疼惜你的女孩！

读书要读好来啊！

要开课了。。。

突然想叫你最后一次

笨蛋！！！

❤安稳的睡眠❤

希望今晚，
我可以安稳的睡觉。。。
也希望他
能够好好的睡一觉。。。

❤

❤它，破碎已没了自觉❤

这一切是个错误的选择，还是正确的？
或许大人的话，是对的。
爱情不要发展得那么快，
爱一个人不要爱得那么深，
感情不要下得太重，
要不然最伤的，还是我们自己。
现在我懂了，
太爱一个人，
就得要有心理准备。
或许下一个不是幸福，就是伤痛。
我太爱你了，爱得太快。
手上的爱，
放得太快，
滑了出来，
已经掉到了无底洞去。
你要怎么看，
怎么捡，
也捡不回来。。。

 我相信你是相信我的，
只是我暂时无法承受呼吸带给
我的伤痛。
我们都太爱对方了，
或许已经爱得无法自拔了。
它，
可以让你忽然间变得幸福，
也可以忽然间要了你的命。

我没有不爱你

我只是想休息

因为我们的爱

已让对方疲倦

已经伤痕累累了

对不起

我对你说了

“我们放手吧”

你知道的

我们都是

嘴巴硬，心口软

对吧？

我们不要为了得到一个

能让自己心服口服的答案

而不断的问对方同一个问题
你会让他人觉得
你并不相信他人
也对双方的感情
没了信心

因为在他人的背后

是你自己不知道的痛

我现在只想说

我真的好爱你！！！  

❤

但如果能放弃
我们就放弃吧。。。

❤伤心的生日庆会❤

虽然今天是我的牛一，
但却是完全没心情。
我被你搞到没有那种
开心和享受的心情了~
只能在大家的面前勉强的
笑一笑。
说，我没事。。。。。。。
今天是我的生日，
你身为我们一家人的
一分子却是不知道今天是
我的生日。
女友的话，不管有多累都好，都愿意等到12点正立刻跟她说
“ 亲爱的，生日快乐！”
你姐我呢？
12点的你却还没睡觉，
上着Facebook陪你的女友
和朋友聊天，直到一点多
才睡觉。。。。
今早起来听到妈咪跟我说
一声生日快乐，
你才真正知道我的生日
是今天。
你不知道就算了，
可你一开口的一句话不是
“ 姐！生日快乐”
而是倒问我妈
“ 姐姐是今天生日咩？”
多伤人心的一句话。。。
一刀见血~
呵呵。。。。。

 晚上，当我生日要切蛋糕了时，大家包括了妈咪的朋友都准备好了，
而你呢？
你在哪？
你还不是在门外陪女友聊天？
我生日，而你的心却不在我这里，只是一直玩手机信息，一直陪你的女友，一直往外打电话。
我能不伤心吗？
可我不能把伤心写在脸上，只能忍，或许妈咪看出来了~

妈咪用相机帮我们拍照 ，但后来我拿来看时大部分都是蒙蒙的，很自然的我却问了
她一句“ 妈，你没戴眼镜哦？怎么拍的照片都蒙蒙的？” 你却在大家面前顶了我一句
“ 你是这样跟妈说话吗？”
你不清楚为何我会这样问她，那你可以好好的问我一句吗？
需要这种像是我得罪了你的眼神来对待我？！
我至所以这样问她，是因为她有老花，就算毛病多多的相机毛病作犯了，她自己也不知道。
所以我才提醒她，让她知道当相机毛病发作了，该如何做。。。
“ 妈，如果你看到相机不能集中的时候，把它关上再开回，它就会正常回了”这句，
还没说出来你就直接这样顶过来了，你说我的心有多痛。
跟你解释可你又不听，一直坚持着你的想法和你眼前看到的才是对的 。。。。。
我的心已经痛得无法忍受了。
为了不要让大家看到不开心的我表情已经变了，只好慢慢的走去厕所透透气~
好让自己情绪放松一点。。。。
我好想哭，可是不可以，我不想让人知道。。。
你知道吗？
被割了一刀，再从同一个伤口上割多几刀的那种痛，比在不同地方割上一刀还来得更痛。

情绪好多了，整理好心情一点了，我就走出厕所跟大家笑一笑，也把蛋糕给吃了。
收碗碟的时候，妈咪要拿去洗，可我坚持要自己洗。妈咪知道我心情不好了，
温柔的问了我一句“ 你怎么了，我来洗吧~”
但是我真的很想做点东西来平服自己的心情，我想让自己冷静下来，
只好把碗碟给拿去后面厨房洗了。。。
我不敢洗太大力，因为不想让大家担心我，不想让大家知道我不开心了，
当然我也不想让气氛变得更僵，让大家变得不开心。。。
所以只能轻轻的洗了~
隐约中，我听到妈咪在跟弟弟聊着我的事。。。
可我管不了太多，只希望自己好过一些，别再想了，开心点。。。。

回家了，打着Blog的我，只想把自己的心情说出来而已，却看到妈咪开了房门，
看了看我，问了我一句“ 你在打什么？”
我说“打Blog”
她说“打给谁？”
我就说“打给自己”
她就接着说“在打着刚刚的事情？”
我说“ 是”
她气了“他是听到你这样说我“ 妈，你是不是没带眼镜，怎么拍照那么蒙了”，所以他
才会那么生气地讲你啊~ 你想想你在大家的面前这样说我会是什么感受？”
或许我的语气上犯错了 “ 我的话都还没说完，他就顶了过来，我能怎样？”
接着再说“ 如果我把最后的那句说了出来，或许你们就会明白我的意思了。。。”
后来她说“ 朋友的事情你都没有那么的折倬，而家里的事你却那么的折倬！”
碰！的一声，她把房门甩上了。。。
听到这句话，
哇~ 突然觉得心里更痛了，眼泪就直流了。。。。
算了！
我不想谈了。。。。。。
请问我犯了什么？
请你们不要再提起这件事了，
不要再跟我谈了。。。
让我自己平服自己的心情吧~~~
晚安。

❤你不懂❤

你能轻易的抓摸到我的性格

你能轻易抓摸到我的乐趣

你能轻易抓摸到我喜爱的食物

你能轻易抓摸到我想要的

可是

你唯一抓摸不了的是

我的心

我到底在想些什么

你就是抓摸不住

你不懂
你感受不到

也不明白

 就算我的语气变了

眼神也变了

你还是感觉不到

我已经不开心了

❤终究作出了答案❤

昨天凌晨3点正，

我终究对他给予了答案。

也作出了我们的选择。

希望这一个选择，

不是个

“错误”

❤再次心痛了❤

为何我们老是都在吵架？为何我越来越不了解你？而你也越来越不了解我了。

我很烦你知道吗？

因为家里的某些事伤透了你的心，这我都懂，

所以你把我也骂多一份我也只是明确的跟你解释，就只有一两次。

 我很火你一直说我“一天到晚只会玩信息，没有做家务！” 

难道我真的没有做过吗？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

在我进营前，

你老是说我做什么事都不带上心，

叫我做A我跑去做B，

吩咐我做十样东西我只做了四五样，

你跟我讲东西我好像听不到一样，

要不然就是失魂酱。。。

脾气也很臭

可我完营回来了呢？

我没有改变到吗？

还是死样子？

脾气暴？

  

我累了

我很累再不断的跟你解释

再解释下去

只会得到你的一句话

就是我

不断的“找借口”

不断的“顶撞你”

你有没有想过那是为什么？

为何我会这样？

回来后，

虽然我老是按手机，

但是你出门前每次吩咐我做的事

我样样都做足了

十样里我十样都做足给你了

可为何因为家里的某些人说了伤透你的话，

而你就忘得一干二净了呢？

昨晚我不是不洗碗碟。

我为了要帮忙你折三篮的衣服，

冲了凉就立刻跑上楼上帮忙你了，

头湿湿还没吹干我也都放下先，

跟你说没关系

在营里的三个月我已经习惯这样了，

头湿湿的绑起头发来

就算要头疯，早就疯了。

折完衣服再吹干也不算什么。

可你一再想要我把头吹干。

好！

我吹干了

可我怕后面的碗碟不过下水，不清理掉那些食渣，

留到明天会发臭。

所以我又再跑到厨房去把每个碗碟过水起来，

再把它叠好放到旁边去，留到明天再过肥皂好了。

顺便也把洗完盘用肥皂粉清刷干净 ，

因为你或他一看到油脂或是有很多渣在盘里没清理，

你们就会很度烂了

所以我收拾好厨房再上楼上去。

可今早你一看到那些碗碟没洗

你就发狂了。。。

我只能说

错在我昨晚没有事先告诉你

对不起

❤Toasted Bread wif Half Boiled Eggs❤

好久没吃烤面包上打两粒半生熟的蛋了～ 

超级好吃的～

突然好怀念那种味道呢`

把蛋白慢慢的吞掉

蛋黄呢，如果熟了点的话，我会把它搽在烤好了的热面包上

浓浓的蛋黄和Star logo牛油的味道融合在一起

简直就是我的天堂！

不行！

忍受不了了@好饿！

 现在就立刻去弄两份好好的享受享受！

Lets  Goo ～

 ❤Yummy❤